Adicto a mí...

Existen personas tan diferentes que se pueden considerar únicas e irrepetibles y se dicen ser las personas más increíbles del planeta; que jamás vas a encontrar a alguien como ellos o ellas y no te vas a arrepentir de estar a su lado, en serio todo será una experiencia maravillosa e inolvidable. Te lo pueden prometer y firmar con notario y demás. Exactamente qué demonios les pasa por el cerebro... Yo no logro entender a ese tipo de gente, o sea... Nadie en este asqueroso planeta es especial, no realmente y menos alguien así, ¿o sí? Bueno, en fin. Considerando que así fuera todo lo que ofrecen te lo dan, es decir los buenos tratos, los regalos, los halagos y las maravillas; después de mucho tiempo todo lo prometido ¿sigue siendo igual? Demasiados dramas siempre, la verdad es que en mí caso yo siempre soy bastante sincera con mis parejas que no han sido muchas por cierto; ya que no existe alguien que logre realmente seguirme el paso y los que lo han intentado sencillamente han salido corriendo, huyendo y alejándose de mí; terminan asustados cuando conocen mí verdadero yo y no pueden entender que exista tanta maldad en una mujer tan pequeña; es un decir obviamente, ver tantos cambios de humor en alguien no es normal si de repente me veían aparentemente normal y luego ya no me veían por días u otros días andaba exageradamente alegre. Había días donde era la mujer más fogosa y complaciente en la cama y otros donde no quería que me tocaran y ni un maldito beso; ¡Vaya! Creo que sí son cosas que pueden espantar a varios, yo intenté explicar y créanme se los expliqué a TODOS pero bueno, la gente terca y hueca no lo puede siquiera captar y hasta cierto punto... La verdad me da mucho gusto que nunca lo entendieran porque actualmente me encuentro no cien por ciento estable pero técnicamente estable y puedo ser feliz así con mí esposo y no me quejo en lo absoluto en fin, continuo.

Los volvía completamente locos, yo considero como cualquier mujer pero ellos juran que no. Podía hacer lo dramas más grandes del universo; desde celos por una simple sonrisa a una cajera en el súper que llegaba a ser una pelea de horas y quizá días, es todo cierto; me molestaba demasiado si no me hablaban por un día, si no me iban a ver a mí casa o si preferían a su mamá sobre mí. No podían tener amistades ni siquiera hombres... Ay no, sinceramente era un asco de mujer y novia qué más puedo decir... Mil cosas más de esas que piensas y dices ¡Qué horror, jamás quisiera a Consuelo de novia ni por el mejor sexo que diera! porque la verdad no es por nada pero de eso jamás se quejaron y creo y podría jurar que era lo único bueno de esas horribles, tristes y destructivas relaciones; desgraciadamente en noviazgos de ese tipo es lo único bueno y rescatable que tienen.

Pues después de toda esa mierda que he vivido con esa gente, después de todo eso tan triste y vil... Yo no se si me tienen lástima, me extrañan, me necesitan, me quieren o simplemente tienen curiosidad la verdad no tengo ni puta idea que jodidos les pasa por su asquerosa cabeza pero me vuelven a buscar. Acaso después de que yo me desviví por ellos porque la verdad soy demasiado inestable y sufrí demasiado como cualquier mujer y ellos al verme vulnerable y todo no les importó simplemente botarme como una basura y hacerme sentir así, sin darme una explicación; algunos sólo diciendo que los tenía harta otros sólo largándose... bueno, pues regresan ¡TODOS! Quieren saludar, hablar, saber y la verdad yo no quiero saber nada en lo absoluto de ellos porque no me interesan yo di demasiado como ya lo mencioné y ya fue y no quiero más; para mí eso no tiene caso reabrir y es por eso que sale el título de ésta entrada, ¿acaso tendré un efecto así?.

Tal vez, digo las drogas al principio causan un efecto bueno y alucinante algo que sentimos benéfico e increíble... Aunque después notamos que nos hace daño y nos causa necesidad y ganas de más lo que conlleva a la adicción. Quizá sólo sea arrepentimiento por lo mierda que se portaron pero la mayoría son algo insistentes, no lo sé y no me interesa pero fue bastante agradable escribir y desahogar todo esto.

Amar es maravilloso, no dejes que las palabras hirientes de alguien que no vale la pena te hagan sentir menos porque el valor nos lo damos nosotros mismos.

También puedes leer si gustas:

Paciente psiquiátrico

Dulce agonía...

Últimamente me he sentido peor no entiendo; ya desde mucho tiempo atrás logré casi lo que más anhelaba y digo casi porque no he llegado a mí deseado sentimiento de satisfacción y bueno, siendo mujer perfeccionista, histriónica, algo especial y le añades que padeces un pequeño y especial trastorno llamado Bipolar... ¡JAMÁS!Lo digo en serio, pienso que nunca en la vida lograré la maldita estabilidad, equilibrio, balance, felicidad, eutimia o como le quieran llamar porque cuando ya todo va bien o al menos parece; por ejemplo: mí tratamiento va perfecto, el trabajo parece bien, la relación sentimental no me quejo, lo demás da igual, mis mascotas se portan mal pero no me importa; de repente dentro de mí existe algo que no quiere que sea feliz es como si ya nada valiera la pena, nada cobra sentido al despertar, nada es más fuerte que yo misma ni siquiera para vaciar la vejiga, no quiero cocinar, pensar que debo lavar o alguna labor doméstica me hace querer vomitar y sinceramente la vida de un Bipolar es tan frustrante y repetitiva como mi Blog y mis pocas publicaciones, porque toda la vida suele ser lo mismo.

Agonizar de la noche a la mañana y tener un ser increíble y despreciarlo porque no quieres verlo, no quieres tocarlo y menos que te toque, prefieres que no entre la luz y simplemente dormir, de ser posible faltar al trabajo. Sinceramente yo lo hago, he tenido bastantes problemas por faltar porque a pesar de mis tratamiento mis recaídas me matan pero soy muy franca son menos leves cuando sigo el tratamiento al pie de la letra porque cuando lo he dejado se los juro que casi me he muerto, en serio...

Ya casi llevo oficialmente 7 años diagnosticada con este trastorno y en tratamiento; y me han sido bastante complicados, más con mí esposo porque he dejado de tomar mis pastillas y en esos lapsos uno hace tonterías y es muy difícil pero también es hermoso saber que hay alguien ahí. Poco a poco llevamos esto en alto y todos los que tenemos este padecimiento lo entendemos y que afortunados los que podemos.

Tal vez te interese leer también:

Características de un bipolar más

Iniciado una nueva vida...

Pasó bastante tiempo para que me atreviera a escribir de nuevo, no es que tenga miles de seguidores ni nada similar simplemente no tuve ánimos de reflexionar lo increíble o pésimo de mí vida. Dos años sin querer dar a conocer mis vivencias aunque este blog no tiene nada que ver conmigo si no con un Trastorno tal vez común.

He tenido algunas recaídas, bastantes para ser realista y por nada del mundo me he permitido darme por vencida; debo agradecer a mis seres queridos que no me han dejado sola.

Este año decidí dejar la soledad por completo; ahora vivo con mi novio e iniciamos una pequeña aventura que realmente me está resultando una pesadilla. Al principio pensé que todo sería maravilloso y feliz pero con el paso del tiempo veo lo complicado que se ha vuelto todo esto, el simple hecho de tener dinero suficiente para pagar renta, comida, salidas y más. Lo peor que puedo hacer es reclamarle a mi pareja que no traiga dinero a casa o no el suficiente y, adivina qué. Lo hago, le recrimino que no se esfuerza lo suficiente y que tenemos muchas cosas que pagar; realmente soy una estúpida él no tiene la culpa y los gastos están porque ahora nos valemos por nosotros mismos. La economía me ha vuelto aún más sensible; quiero permanecer día y noche encerrada y tirada en mí cama no quiero saber del mundo y sus tragedias, lloro por todo y nada me hace feliz; bueno la única culpable de todo esto soy yo y nadie más porque no tengo la sabiduría para comprender que todo es pasajero y que si nos apoyamos y nos aplicamos en ahorrar y balancear los gastos podremos crecer como pareja e intentar formar una familia que cabe mencionar que ahora somos solo él, yo y dos perritos que amo tanto.

No quiero aburrir con mí patética vida pero es un nuevo inicio y espero poder continuar con este blog que su propósito es mantener informado a quienes deseen saber sobre algunas enfermedades mentales.

Sigo siendo la misma Consuelo Bipolar en busca de la felicidad eterna llamada: EUTIMIA.

También puedes leer:

Paciente psíquiatrico

Amor de lejos...

Amar es algo completamente bello, tener una relación es aun más hermoso pero ¿qué sucede cuando nos tenemos que alejar? 

Bueno pues antes que nada hay muchas razones por las que existen relaciones a distancia, una de las más importantes y casi única es el cambio de residencia ya sea por estudios, trabajo o porque la familia entera se va a vivir a otra ciudad. En lo personal yo vivo un amor lejano, es muy complicado la verdad. A veces la distancia mata el amor y no es sólo por el hecho de no estar juntos si no que se pierde la comunicación en muchos de los casos. Yo trato de ser muy cariñosa y demás en las llamadas y mensajes pero a veces hay momentos difíciles como en la depresión donde el que la padece se da por vencido y no quiere saber más de algo que no tiene a un lado.

Pienso y creo firmemente en el amor, no existen barreras ni nada que pueda evitarlo siempre y cuando sea mutuo el esfuerzo de no dejar que se apague la llama. Para un bipolar es complicado sobrellevar una relación así pero "Querer es poder". 

Lo que más nos preocupa en realidad es la fidelidad, pues se conoce mucha gente nueva y a veces no hay tiempo ni dinero para poder ir a los brazos del ser amado y eso conlleva a la tristeza y demás efectos que provoca la soledad. La mayoría nos sentimos frustrados por no poder tener cerca a nuestro amor y más si alguno intenta renunciar a tanto tiempo invertido.

El coqueteo cuando estamos lejos y solos en una nueva ciudad es muy común y no es malo, depende que tan lejos se llegue con tal persona. Sentir celos es muy común porque desde donde estamos no podemos controlar nada y menos esos coqueteos inocentes. No debemos sentir inseguridad porque eso mata el amor, vienen los celos, la baja de autoestima y muchas cosas malas.

También existe otro tipo de amor de lejos, esos que se conocen vía internet y redes sociales. Estos suelen ser más bonitos ya que se crea la ilusión de algún día por fin verse y conocerse. Ojalá todo fuera tan sencillo como escribirnos y llamarnos para mitigar la ausencia pero nunca lo será al menos que tomemos cartas en el asunto y dediquemos cierto tiempo de nuestro día en esa persona. Un simple "Buenos días" puede cambiar todo y hacer que la llama continúe encendida entre ambos.

No soy especialista en amor pero es un tema que quería publicar porque es algo que estoy viviendo. Ahora todo marcha bien, ambos tomamos antidepresivos y bueno yo tomo las miles de pastillas extras para mi Trastorno Bipolar. En fin, espero sea de su agrado esta publicación ya que me siento feliz y es lo primero que me vino a la mente en mi estado actual.

"Qué viva el amor y la felicidad, si yo puedo tu puedes"

También puedes leer:

Incapacitada mental

Del odio al amor

Esto es muy similar a mi frustración con el amor. Pero ahora me enfoco en el amor de pareja porque todos pasamos por algo así, quizá menos intenso o quizá más. Yo por más tiempo que pasa no logro entender ni entenderme. El amor me resulta hermoso y repugnante a veces.

Intento sobrellevar una relación bastante complicada y claro ha sido así por causa mía en su mayor parte. Pero bueno, yo no puedo lidiar con tanta perfección y dulzura; para mí es necesario un poco de discusión, debate y hasta enojo. Es que simplemente sin eso no tiene sentido una relación, el problema es que no me controlo y cuando tenía sólo que ser una pequeña discrepancia termina siendo una bomba nuclear de la que no se puede escapar. Alguna vez me describí como un monstruo y bueno cuando estoy molesta, irritada o fastidiada lo soy no hay poder humano que logre tranquilizarme o ponerme feliz.

A veces sin darme cuenta me encuentro en un estado bastante malo, donde no quiero ni que por error me miren o me toquen pero vuelvo a lo mismo de siempre, qué culpa tienen los demás; ninguna obviamente. Por más medicamento que me den sólo no puedo lidiar con estos cambios de humor o de amor. Es tan cruel ese momento donde ya no logro sentir ni un poco de amor hacia alguien, es que todo lo que dice o hace me parece equivocado porque es obvio que siempre tengo la razón y los demás están equivocados.

Amar a alguien implica aceptarlo tal cual es y quizá de vez en cuando corregirle algún error. Pero en un caso como el mío amar es simplemente momentáneo porque en un dos por tres ya no soy ni pienso igual, lo que me parecía perfecto ya no lo es y si dije algo simplemente ya no pienso igual. Para la desgracia del que esté enamorado de mí esto sucede muy seguido; tengo la habilidad de lograr humillarlo en menos de tres segundos haya o no gente. Puedo armar dramas tan grandes e inventar o idear formas de continuar una discusión que termina siendo sólo mía porque para mi fortuna esa persona prefiere quedarse callada hasta que regrese esa Consuelo de la cual se enamoró.

Mi intención jamás es herir a nadie pero probablemente cuando ando de malas si lo es. Sólo quisiera poder amar y ser amada; vivir feliz y lograr cumplir mis sueños juntos al hombre que yo elegí amar. ¿Acaso no será posible? Quién sabe, ojalá pronto encuentre la respuesta y logre ser feliz junto a alguien que me ame tanto como yo a él.

Les dejo una canción que habla sobre el odio - amor:

Tal vez quieras leer:

Limpieza nocturna 

De la depresión a la manía

Despierto al medio día al recibir mensajes de algunos amigos. Me doy cuenta que no tengo motivo alguno para levantarme; no trabajo hoy, ni mañana, entonces ¿para qué despertar? Me llaman, contesto en automático y ni siquiera recuerdo lo que dije; colgamos y me doy la vuelta y sigo durmiendo, era mí padre queriendo saber cómo estoy. Es más que obvio que no estoy bien, no tengo ganas ni de respirar, abrir los ojos me cuesta tanto sólo déjenme dormir.

Me logro levantar casi a las 4 de la tarde, con todo el esfuerzo que existe en mí, me baño y me dispongo a salir por comida y algunos pendientes. Camino por las peligrosas calles de la ciudad y sólo logro escuchar mí iPod y un poco del tráfico. Nada, en verdad nada tiene sentido; todo es tan aburrido y me causa apatía. Regreso a mí casa y lo único que me viene a la mente es desaparecer y no volver nunca, llegan ideas de cómo hacerlo más fácil y ninguna me convence, para mí fortuna.

A veces sólo quisiera dejar de existir así nada más, sin tener que realizar alguna estupidez; simplemente quiero dejar de sentir, pensar y respirar. Todo lo que me rodea me abruma y me resulta innecesario; tirarme en el mueble y ver televisión suele ser la mejor opción, consumirme en vida. Llega el punto donde sinceramente no sé si sigo viva aún pues todo parece un sueño del que me urge despertar.

Más tarde, sin darme cuenta el hambre vuelve, la tele es divertida y me siento más tranquila. Pero no lo noto al instante sólo sigo “normal” y tratando de sobrevivir. Sigo mensajeándome con mis amistades y de repente recibo una llamada de un amigo y me dice “andas muy alegre” y bueno son la 1 de la madrugada y es entonces que entiendo que sí, ando muy alegre; y él y yo sabemos la razón sólo es un cambio de episodio, estaba tan deprimida deseando la muerte y ahora ando maníaca y con ganas de hacer de todo.

Así de raro es el trastorno bipolar. No es como cuando de repente lloras y luego ríes, es mucho más complejo; nadie lo entendería y quizá ofenda a alguien pero ningún psiquiatra sabe lo que es realmente este triste trastorno, bueno al menos que también padezcan.

Cabe mencionar que las manías también pueden ser hipomanías que son las más frecuentes y comunes. Técnicamente iguales pero con menor intensidad y por consecuente menos peligrosas.

Tal vez quieras leer también:

Soledad extrema

¿Infidelidad o coqueteo?

Hoy decidí hablar de este tema que resulta bastante fuerte más que nada porque todos tenemos miedo a que nos sean infieles pero… ¿Tenemos miedo a serle infiel a nuestra pareja?

Para muchos podría parecer que no resulta tan complicado ser infiel, pero pues existen personas que sí temen ser infieles. En mi corta vida he experimentado este tema muy explícitamente en ambos sentidos. En algún momento fui una mujer infiel y también tuve parejas infieles.

Es muy bonito elegir pareja y decidir estar sólo con esa persona pero llega un momento que no sabemos lo que realmente queremos y buscamos algo nuevo o distinto. También se da la infidelidad por venganza, ya que nuestra pareja nos fue infiel primero.

Pero ¿Qué hay de distinto con el coqueteo? Bueno, en lo personal considero que es un tipo de infidelidad pero muy leve; sólo intercambias miradas, sonrisas y en casos más graves das o recibes halagos e insinúan el deseo sexual que es evidente.

Y aún no logro entender pero he leído que coquetear es un comportamiento natural y normal en el ser humano exista o no una relación sexual posterior a esto. Es como una infidelidad reprimida la que no resulta tan mala puesto que simplemente queda en un “inocente” coqueteo. No sé si la pareja resulta tan rutinaria o simple que al ver a otra persona más atractiva aparezca la necesidad de hacerle saber que la deseas pero que no pasa de ahí.

¿Qué pasa si el coqueteo lleva a algo más profundo y carnal? Siempre existirá alguien que se nos haga muy atractivo y en la mayoría de los casos no pasa de eso pero cuando existe atracción mutua, todo es completamente diferente, se vuelve en una obsesión y llega a una relación carnal que si tenemos suerte no pasará de eso. En otros casos se da que se vuelve una relación clandestina la que nadie debe saber y comenzamos a sentirnos culpables pero no lo suficiente para detenerla.

Hay situaciones donde sólo te atrae físicamente alguien y quizá pienses demasiado en esa persona pero no tienes la menor idea si la atracción es mutua; en este caso se vuelve también una loca obsesión pero probablemente nunca te atrevas a saber si es recíproco este sentir.

En lo personal considero que si estoy realmente enamorada no es necesario voltear a ver a otros porque mi pareja es suficiente para mí y cumple con todas mis expectativas. Sí, alguna vez fui infiel pero fue una situación algo complicada, no estaba realmente enamorada y aquella vez aún quería a esa persona. No me quedo con toda la culpa, tuve parejas infieles y sufrí mucho por ello pero ya es pasado.

Y bueno, también quisiera hablar de la promiscuidad pero será más adelante. Agregué la infidelidad en mi blog porque un Bipolar en episodio maníaco puede ser infiel y claro, por consecuente promiscuo.

Sinceramente si no estás seguro de tu pareja y quieres “probar” otras, lo ideal es dejar esa relación y así libremente podrás experimentar con distintas parejas; claro, sin olvidar que existen métodos de barrera para protegernos de infinidad de enfermedades de transmisión sexual.

Infidelidad o no, yo amo está canción de Germán Montero:

Tal vez te interese leer esto:

De la depresión a la manía

Soledad extrema

Esto de querer ser independiente está siempre de moda en adolescentes y adultos jóvenes; pero ¿en realidad eso deseamos? Sí y no; desgraciadamente muchos lo deseamos, salir de casa, dejar a nuestros seres más cercanos para poder tener libertad total de nuestro actos y decisiones; algo me ha enseñado ahora que estoy sola en una ciudad lo suficientemente lejos de mi hogar, no me gusta estar así de sola. Porque no hay con quien convivir, platicar, comer, ver tele, pelear, o simplemente alguien que esté a tu lado haciéndote compañía.

Yo deseaba con toda el alma salir de mi casa y vivir “independientemente” pero luego me di cuenta de que para mí no es tan divertido, suelo recaer más que cuando tengo a mi familia y en ocasiones me da miedo porque suelo intentar terminar con esto de una forma muy radical lo que no es nada correcto.

Lo complicado es la impotencia que tengo cuando se presentan situaciones donde se originan discusiones a distancia y bueno, no me queda más que morderme los labios y llorar. Porque no tengo el poder de salir corriendo y arreglar todo con un abrazo. Lo único que quisiera es tener cerca a esa persona especial y de momento no es posible. No tengo otra opción más que intentar ser fuerte y seguir mi camino tal cual.

La gente que supuestamente es normal, opta por salir a divertirse, conocer mucha gente, socializar y sobrellevar todo esto más fácil; pero si me encuentro en una ciudad peligrosa, no me gusta salir mucho, me es casi imposible socializar… ¿Qué me queda? Pues no mucho la verdad, debo enfocarme en mí y sólo en mí; pasar los días sólo trabajando, llegar a casa, cocinar, limpiar y bueno quizá salir a comprar alimentos a caminar por las calles mientras no sea una hora inapropiada de lo contrario me arriesgaría mucho. Todo esto es tedioso al estar sola, no es como cuando me aburro en mi casa y hablo con alguna amistad, salimos aunque sea a dar la vuelta; eso no existe aquí y menos para mí.

Lo malo es que suelo caer en la rutina y para mí las rutinas son mortales, literalmente. Una vez que ya nada tiene sentido todo se torna aburrido y tedioso; es cuando comienzo con ideas destructivas y nada buenas.

Pero hay formas de intentar sobrellevar esto; como por ejemplo:

1. Trabajar: El trabajo nos mantiene ocupados y en la mayoría de los casos no deja cansados así ya no pensamos en algo que pueda hacernos daño.
2. Salir de paseo: Pasear despeja la mente, si puedes conseguir compañía segura mejor; porque hacerlo sólo es bueno pero acompañado mucho mejor.
3. Ver televisión: La televisión a veces es estúpida o al menos los programas pero ayudan a distraer la mente y mantenernos bien.
4. Cocinar e idear comidas para el resto de la semana: Eso es muy útil porque nos mantenemos ocupados y alimentados.
5. Buscar un pasatiempo: En una ciudad lejana y trabajando quizá resulte complicado, a mí me sirve mucho leer; la imaginación vuela y agilizamos nuestra mente. Busca algo que te ayude a distraerte, quizá un juego de video, juego de mesa, etcétera.
6. Escuchar música: Me gusta mucho escuchar música, así que esta última vez le pedí un reproductor de música a mi hermana para poder escuchar a todo volumen mi música preferida y me hace sentir cómoda.
7. Limpieza: Bueno en este caso es limpieza del hogar, mantener ordenado y limpio nos hará sentir bien, porque si vivimos en el desorden nuestra mente estará igual.
8. Mantener tu hábitat agradable: Siempre hay que tener nuestra casa con buena ventilación, buena iluminación y un ambiente lleno de armonía.

Bueno, creo que son los consejos que puedo dar para aquellos que estén lejos de su hogar y se sientan tan solos como yo.

Por ahora es todo, ojalá no se sientan tan mal como yo. Y a continuar que la vida sigue y sigue.

Aquí System of a Down cantándonos sobre la soledad:

También puedes leer si gustas:

Adicto a mí

Frustradamente enamorada...

Ayer fue un día bastante complicado para mí...

Estuve muy irritable, a todos les gritaba o contestaba de una forma casi hiriente incluyendo a mí familia. Fue frustrante porque mí madre es muy sensible y luego también quiere hacer segunda, entonces ambas explotamos y es un cuento de nunca acabar. Justo se acerca ella a preguntar alguna duda que tenga sobre un juego en la computadora, yo me exalto y prefiero no voltear a verla y ser cortante; es que para mí eso es tan estúpido en ese momento, una pregunta irrelevante la cual no provoca ningún interés; en realidad en esos momentos todo resulta tonto y sin sentido para mí.

Desgraciadamente mucha gente suele alejarse de mí por esta situación, bueno... Deben entender que todos tenemos momentos malos, para mí desgracia son muy continuos y no puedo controlarlos. Esto siempre me ha ayudado a seguir siendo una mujer solitaria, la que sólo busca compañía para no sentirse tan sola o porque necesita algo de aquella otra persona. Mis amistades son pocas y eso no me afecta, al contrario yo se que de verdad me quieren por lo buena o mala que sea y hasta cierto punto me aceptan o fingen hacerlo.

Con mí familia no tengo tantos problemas, los normales nada más. Sólo que por lo mismo que somos familia tomamos éstas situaciones como algo pasajero y que no tienen importancia porque en las buenas y en la malas estaremos juntos. Dios sabe que amo con toda el alma a mi madre, pero hay momentos que no me amo ni yo; es por eso que suelo ser así de cruel e insoportable.

Simplemente es una situación incontrolable y que no me espero.

En cuanto a la situación sentimental, normalmente puedo controlar los celos y los reproches tontos; andando irritable pues obviamente no lo logro, digo y hago cosas que me hacen sentir arrepentida pues hago sentir mal o molesto a cierta gente. No me gusta reclamar cosas tontas, mucho menos hacer menos a alguien porque nadie lo es y no lo merece; ¿Cómo puedo explicarle eso a mi cerebro? Desgraciadamente no puedo y por más tratamientos que tenga, soy mujer y tengo Síndrome Pre-menstrual como todas aunado a mi trastorno, se arma la tercer guerra mundial.

Gracias a Dios esto pasa y sede, es entonces cuando puedo fingir que nada pasa y tratar de amenizar la situación, pero bueno no todos son así de volubles y no queda en mí controlar el humor ajeno.

En verdad resulta una frustración, querer a tu pareja y de repente odiarla y querer no haberla conocido o que simplemente no existiera; es la peor sensación que pueda existir. Yo no puedo entender como esto es posible, el odio-amor más literal que puedan encontrar. Tener la crueldad de decírselo es lo peor, ¿Qué culpa tiene esa persona? Ninguna, obviamente. Muchos son tan normales y comunes como pueden y es entonces cuando tengo que entender que no puedo cambiar a nadie y menos si yo elegí convivir con esa persona.

Les dejo un video relacionado con el amor: