Incapacitada mental

Actualmente llevo 3 años trabajando y jamás había necesitado una incapacidad por enfermedad y mucho menos por el Trastorno Bipolar. Durante mucho tiempo intenté estar bien, llegué a faltar de vez en cuando sólo en casos extremos donde mí mente se bloqueaba y ocupaba un leve descanso de esa vida aparentemente normal; pero llegó el día en el que ya no pude más. Así es, por más que quise despertar, salir de la cama, bañarme, comer algo y trabajar. Jamás sucedió, acumulé las suficientes inasistencias para que me buscarán en mí trabajo, llegó el punto donde ellos se preocuparon y tuve que salir de mí confortable burbuja para correr a aclarar todo. Créanme no fue nada sencillo, primero tener que escuchar regaños y que me cuestionaran. Sinceramente no voy a mentir, no sabía por donde empezar; ¿en que momento pasó todo esto? No tenía el valor de confesar que simplemente tuve una enorme recaída y nada me ayudaba a salir de ella. Era completamente vergonzoso, nadie sabía que esa compañera llamada Consuelo, la chica callada, tímida y a veces sonriente tenía una enfermedad mental; me las arreglé bien por tres años para evitar dar a conocer eso pero hasta el mejor actor a veces no puede con el papel.

Alguna vez mencioné que soy enfermera y obviamente trabajo en un hospital; tuve que visitar de manera urgente a la psiquiatra del mismo. Gracias a Dios ella es muy buena persona y bastante amable. Alguna vez comenté con ella mí padecimiento pero jamás la consulté y creo que ese fue mí error, estuve con el mismo tratamiento durante todo ese tiempo y bueno, ya no me funcionaba.

Afortunadamente, me atendió, me ayudó y técnicamente me obligó a irme de incapacidad. Digo que me obligó porque sinceramente ocupo trabajar y cuando nos dan incapacidad nos quitan bastante de nuestro salario normal. La ventaja fue que pude descansar y tolerar el nuevo tratamiento, el fin de la incapacidad era ese.

Todo esto ocurrió por vergüenza, por no querer que supieran que soy una enferma mental porque aunque no lo crean hasta en un hospital aún es un tabú y la gente habla despectivamente sin saber siquiera por qué te está viendo psiquiatría.

Otro día, otra oportunidad de conseguir la estabilidad.

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Iniciado una nueva vida...

Pasó bastante tiempo para que me atreviera a escribir de nuevo, no es que tenga miles de seguidores ni nada similar simplemente no tuve ánimos de reflexionar lo increíble o pésimo de mí vida. Dos años sin querer dar a conocer mis vivencias aunque este blog no tiene nada que ver conmigo si no con un Trastorno tal vez común.

He tenido algunas recaídas, bastantes para ser realista y por nada del mundo me he permitido darme por vencida; debo agradecer a mis seres queridos que no me han dejado sola.

Este año decidí dejar la soledad por completo; ahora vivo con mi novio e iniciamos una pequeña aventura que realmente me está resultando una pesadilla. Al principio pensé que todo sería maravilloso y feliz pero con el paso del tiempo veo lo complicado que se ha vuelto todo esto, el simple hecho de tener dinero suficiente para pagar renta, comida, salidas y más. Lo peor que puedo hacer es reclamarle a mi pareja que no traiga dinero a casa o no el suficiente y, adivina qué. Lo hago, le recrimino que no se esfuerza lo suficiente y que tenemos muchas cosas que pagar; realmente soy una estúpida él no tiene la culpa y los gastos están porque ahora nos valemos por nosotros mismos. La economía me ha vuelto aún más sensible; quiero permanecer día y noche encerrada y tirada en mí cama no quiero saber del mundo y sus tragedias, lloro por todo y nada me hace feliz; bueno la única culpable de todo esto soy yo y nadie más porque no tengo la sabiduría para comprender que todo es pasajero y que si nos apoyamos y nos aplicamos en ahorrar y balancear los gastos podremos crecer como pareja e intentar formar una familia que cabe mencionar que ahora somos solo él, yo y dos perritos que amo tanto.

No quiero aburrir con mí patética vida pero es un nuevo inicio y espero poder continuar con este blog que su propósito es mantener informado a quienes deseen saber sobre algunas enfermedades mentales.

Sigo siendo la misma Consuelo Bipolar en busca de la felicidad eterna llamada: EUTIMIA.

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Del odio al amor

Esto es muy similar a mi frustración con el amor. Pero ahora me enfoco en el amor de pareja porque todos pasamos por algo así, quizá menos intenso o quizá más. Yo por más tiempo que pasa no logro entender ni entenderme. El amor me resulta hermoso y repugnante a veces.

Intento sobrellevar una relación bastante complicada y claro ha sido así por causa mía en su mayor parte. Pero bueno, yo no puedo lidiar con tanta perfección y dulzura; para mí es necesario un poco de discusión, debate y hasta enojo. Es que simplemente sin eso no tiene sentido una relación, el problema es que no me controlo y cuando tenía sólo que ser una pequeña discrepancia termina siendo una bomba nuclear de la que no se puede escapar. Alguna vez me describí como un monstruo y bueno cuando estoy molesta, irritada o fastidiada lo soy no hay poder humano que logre tranquilizarme o ponerme feliz.

A veces sin darme cuenta me encuentro en un estado bastante malo, donde no quiero ni que por error me miren o me toquen pero vuelvo a lo mismo de siempre, qué culpa tienen los demás; ninguna obviamente. Por más medicamento que me den sólo no puedo lidiar con estos cambios de humor o de amor. Es tan cruel ese momento donde ya no logro sentir ni un poco de amor hacia alguien, es que todo lo que dice o hace me parece equivocado porque es obvio que siempre tengo la razón y los demás están equivocados.

Amar a alguien implica aceptarlo tal cual es y quizá de vez en cuando corregirle algún error. Pero en un caso como el mío amar es simplemente momentáneo porque en un dos por tres ya no soy ni pienso igual, lo que me parecía perfecto ya no lo es y si dije algo simplemente ya no pienso igual. Para la desgracia del que esté enamorado de mí esto sucede muy seguido; tengo la habilidad de lograr humillarlo en menos de tres segundos haya o no gente. Puedo armar dramas tan grandes e inventar o idear formas de continuar una discusión que termina siendo sólo mía porque para mi fortuna esa persona prefiere quedarse callada hasta que regrese esa Consuelo de la cual se enamoró.

Mi intención jamás es herir a nadie pero probablemente cuando ando de malas si lo es. Sólo quisiera poder amar y ser amada; vivir feliz y lograr cumplir mis sueños juntos al hombre que yo elegí amar. ¿Acaso no será posible? Quién sabe, ojalá pronto encuentre la respuesta y logre ser feliz junto a alguien que me ame tanto como yo a él.

Les dejo una canción que habla sobre el odio - amor:

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Estoy asustada...

Comúnmente nos da miedo o nos asusta que nos digan "Eres bipolar Tipo..." lo que es muy normal, nadie quiere tener algún tipo de trastorno mental o psiquiátrico. Pues todos suelen ver eso como raro o anormal, sinceramente la sociedad es muy cerrada, desde que no aceptan las preferencias sexuales de otro hasta un trastorno psiquiátrico lo ven creo peor. El sólo imaginar que tal persona ha llegado al Hospital Psiquiátrico es motivo suficiente para discriminarlo y juzgarlo de una manera muy injusta y cruel. En lo personal nunca me han internado y debo confesar que muchas veces lo he deseado porque llega un punto donde no puedo dominar la enfermedad y quiero a gritos ayuda o simplemente huir y de la realidad.

Entonces ya estamos conscientes que no es igual ni similar el decir "Soy bipolar" a "Tienes un Trastorno de tipo Bipolar"... En sí, es lo mismo pero bueno para que suene más creíble tenemos que usar un termino más fuerte. Si eres de los que se la pasan diciendo que es bipolar sólo porque en su tonta y cerrada mente se le ocurrió, discúlpame pero me desagradas. Porque no decir que no estas de humor o sólo callarte la boca, porque en lo personal me incomoda demasiado, ser bipolar no es como cambiarte de ropa interior, si no enfrentarte a un nuevo reto cada día y afrontar lo negativo que conlleva.

No tiene nada de malo tener este trastorno, al menos no para discriminar y si ya te diagnosticaron lo único que te queda es saber más de tu enfermedad e intentar ser feliz, con tratamiento y terapia psicológica, yendo a la iglesia o lo que sea que a ti te llene y te haga sentir en paz.

La verdad no hay de que asustarse, mientras te mantengas controlado todo irá bien. Yo me siento orgullosa de lo que soy y como soy. Aunque sí, en un inicio sentí un poco de miedo pero satisfacción  a la vez porque ya tenía idea de la razón que me hace ser así. Puedes verlo del lado que gustes, sólo no te vallas al negativo porque eres un ser humano como cualquiera y tienes igual o más derecho a encontrar la felicidad, la maravillosa eutimia.

No olvides que los medicamentos son esenciales para controlarnos, ya tu puedes combinarlo con alguna actividad que te haga feliz y listo, todo irá mejor.

Suerte en todo y nada es tan malo como parece.