Blog personal donde doy mí punto de vista sobre el Trastorno Bipolar, Trastorno Depresivo y Trastorno Límite; aprendamos a lidiar con ellos. Un paso a la vez, nunca es tarde para ser felices.
Esto de olvidar compromisos le pasa a cualquiera, aunque la mayoría de las personas anotan lo pendiente hasta llevan agendas y gente especial que se dedica a recordarles la infinidad de compromisos pendientes y más. Y bueno, que tantos compromisos puedo tener yo siendo una persona solitaria, amargada y hasta pedante... Pues aunque no lo crean sí los tengo, el problema no es que los olvide porque sinceramente tengo una memoria muy buena; simplemente no estoy de humor la mayoría del tiempo. Prefiero estar sola en mi casa escuchando música, viendo alguna película, limpiando o sólo tirada en mi cama sin necesidad de intentar entablar conversaciones que no quiero ni necesito, yo no me siento capaz de fingir atención a quien no se la quiero dar. Es más fácil decir, lo olvidé a no puedo; es muy cruel porque a veces cuentan con mi presencia pero no es que no me simpaticen sólo no me siento agradable para ellos.
Es preferible no ir, porque cuando he asistido a esos compromisos sin querer es bastante feo. Durante las horas que dure el evento es como si fuera un objeto inerte, no hablo, no me muevo, no hago nada. La gente comienza a preocuparse y preguntan si tengo algo, me siento bien y es súper incomodo porque ni siquiera esas preguntas quiero responder. Me imagino que no es nada agradable para nadie que me esté viendo, así que mejor no voy ni iré si no me siento feliz y con ganas de conocer gente y socializar.
Todo esto se debe tanto a la enfermedad y también a mi personalidad, pero es que la mayor parte de mi vida vivo en depresión por lo tanto salir no es mi prioridad; llego a salir pero completamente sola y se me hace más divertido porque escucho la música que quiero, voy por el camino que se me antoja y hago lo que más me plazca.
Así que si están pensando invitarme a salir... Olvídenlo, no iré o bueno quizá lo olvide.
Antes que todo, me tomo la molestia de escribir sobre este tema tan delicado por las mismas razones por la que escribo todas mis entradas; estos aspectos de la sexualidad para mi considerados extremos, los menciono porque en el Trastorno bipolar es muy común. Pero no por eso vamos a creer que nuestra pareja que tiene este padecimiento nos es infiel y tiene o tuvo miles de parejas.
Brevemente mostraré la diferencia entre estos dos aspectos "Promiscuidad" e "Hipersexualidad":
Promiscuidad
Se dice que la promiscuidad es la convivencia con personas de diferente sexo, según la RAE (Real Academia Española). Pero yo considero ese concepto muy pobre, realmente no describe nada literal de lo que en realidad representa todo esto.
Una persona promiscua se divide en dos tipos: Pasiva y activa.
La activa es cuando el individuo vive su sexualidad libremente, tiene infinidad de parejas sexuales y no existe remordimiento porque comúnmente son solteros. En ellos queda como se protegen, aunque es bueno destacar que este tipo de personas suelen ser muy cuidadosos con su higiene y protección.
Hablando de la pasiva, aquí los individuos suelen ser más discretos y sí suelen tener más parejas sexuales pero no las suficientes para considerarse activos. Se considera que en ésta categoría entran los infieles, los que si se atreven a tener sexo con más parejas pero siempre en secreto y de forma casi clandestina.
Hipersexualidad
Otro tema fuerte, pero necesario de mencionar. La hipersexualidad en si puede llevar a una actitud promiscua pero no por eso es lo mismo y mucho menos es común que un promiscuo sea hipersexual.
La hipersexualidad es considerada una enfermedad donde existe aumento extremo en la libido o en la actividad sexual; puede ser provocada por drogas, alcohol, fármacos, un trastorno psiquiátrico como el Trastorno bipolar y en algunos caso se desconoce la causa.
Como cualquier enfermedad existen signos y síntomas que la caracterizan, los afectados suelen buscar estimulación visual para satisfacer su deseo sexual acompañados con pornografía y masturbación. Éstas personas pueden tomarse horas estimulándose hasta conseguir el orgasmo pero nunca será suficiente. También suelen tener sentimientos de culpa.
Los hipersexuales suelen tener problemas en su vida, ya sea en el trabajo, con la familia, de dinero y hasta con amistades. Ya que su deseo sexual les obliga a acudir frecuentemente a prostíbulos, conseguir pornografía, buscar sexo en internet, llamar a lineas eróticas, buscar sexo en la calle, sexo con animales; todo para ellos gira en torno al sexo.
Todo dependerá de que tan grave sea su adicción. Y es por eso que yo no diría que la Promiscuidad sea exactamente igual a la Hipersexualidad; quizá muy similares ya que se enfoca en sexo, pero a mi parecer puede existir un promiscuo técnicamente sano mentalmente y algún día sentará cabeza y dejará esa vida atrás, en cambio un hipersexual si puede llegar a ser promiscuo ya dependerá de la gravedad de su enfermedad y que tan extremo puede llegar para satisfacer esa necesidad que nunca se saciará.
Pero desde otro ángulo, la hipersexualidad se presenta dependiendo el nivel de hormonas sexuales que se produzcan y claro, obviamente en los estados de manía en el Trastorno bipolar. Hay que mencionar que este tipo de rasgos son algo vergonzosos y por eso la mayoría de la personas que la padecen son tímidos y no hablan de ello, todo es como un secreto.
Personalmente la he experimentado, me di cuenta que era enfermedad cuando no podía parar, cuando la satisfacción sexual se volvió una necesidad y en verdad no se encuentra un fin. Lo peor es cuando noté que comenzaba a herirme y fue entonces cuando entré en razón, ahora procuro que todo sea más medido y evito el descontrol. Quizá no es fácil decirlo, pero escribirlo es bastante sencillo.
Primeramente hay que recordar que el trastorno bipolar gira entre la manía y la depresión y es por eso que existen situaciones bastante curiosas sobre nuestro estado de ánimo y obviamente afecta el comportamiento; algunas veces pareciera que nuestro reloj biológico estuviera al revés sí, dormimos en el día y como el titulo lo dice "limpiamos de noche".
Una persona considerada normal suele hacerlo sólo cuando su trabajo no le permite hacer de día o porque tiene que prepararse para alguna reunión y no puede dejar nada sucio; bueno, yo considero que así es normal. Pero ¿qué sucede con nosotros los bipolares?. Nada, sólo despertamos quizá por la mañana o medio día intentamos al menos mantener la mirada fija y lograr levantarnos. Ok, así me pasa a mí. Durante todo el día estoy esperando que lleguen a mí las ganas sólo de mantenerme viva, es lo de siempre todo aburrido y sin sentido.
Tomo el medicamento y pienso que eso no sirve para nada que sería mejor desecharlo y olvidar si estoy o no enferma, obviamente no lo hago no me queda más que ingerirlo y ver si causa alguna diferencia en mí. Les seré sincera: hay momentos donde pierdo la fe en ese tratamiento ni Dios es suficientemente glorioso para curar mi pesar. La clave es la paciencia y no dejarse caer.
Y creo que como debe de ser el medicamento hace efecto o no hace nada y simplemente tengo un cambio de episodio, de sentirme tan miserable paso a tener mucha energía y ganas de hacer de todo (la limpieza, por ejemplo) y bueno ya todos se van a la cama a dormir o simplemente relajarse. En mi mente ahora hay mucha actividad y es entonces que mi cuerpo reacciona justo así. Ahora quizá tome una escoba para empezar pero si me llega más fuerte la manía probablemente quiera hasta cambiarme de casa. Realmente no he visto esta situación en mucha gente, sólo la que sé que tiene un trastorno igual o similar al bipolar.
Existe un ligero peligro en estás formas curiosas de comportamiento, la gente que termina haciéndolo exageradamente puede llegar a lacerarse o si es muy grave hasta mutilarse. Es por eso que hay que trabajar con el auto-control para no dañarnos y no asustar a nuestra familia o allegados.
Y bueno, los veo en la noche con escoba, trapeador y cubeta... ¡Juntos a limpiar!
Esto es muy similar a mi frustración con el amor. Pero ahora
me enfoco en el amor de pareja porque todos pasamos por algo así, quizá menos
intenso o quizá más. Yo por más tiempo que pasa no logro entender ni
entenderme. El amor me resulta hermoso y repugnante a veces.
Intento sobrellevar una relación bastante complicada y claro
ha sido así por causa mía en su mayor parte. Pero bueno, yo no puedo lidiar con
tanta perfección y dulzura; para mí es necesario un poco de discusión, debate y
hasta enojo. Es que simplemente sin eso no tiene sentido una relación, el problema
es que no me controlo y cuando tenía sólo que ser una pequeña discrepancia
termina siendo una bomba nuclear de la que no se puede escapar. Alguna vez me
describí como un monstruo y bueno cuando estoy molesta, irritada o fastidiada
lo soy no hay poder humano que logre tranquilizarme o ponerme feliz.
A veces sin darme cuenta me encuentro en un estado bastante
malo, donde no quiero ni que por error me miren o me toquen pero vuelvo a lo
mismo de siempre, qué culpa tienen los demás; ninguna obviamente. Por más
medicamento que me den sólo no puedo lidiar con estos cambios de humor o de
amor. Es tan cruel ese momento donde ya no logro sentir ni un poco de amor
hacia alguien, es que todo lo que dice o hace me parece equivocado porque es
obvio que siempre tengo la razón y los demás están equivocados.
Amar a alguien implica aceptarlo tal cual es y quizá de vez
en cuando corregirle algún error. Pero en un caso como el mío amar es
simplemente momentáneo porque en un dos por tres ya no soy ni pienso igual, lo
que me parecía perfecto ya no lo es y si dije algo simplemente ya no pienso
igual. Para la desgracia del que esté enamorado de mí esto sucede muy seguido;
tengo la habilidad de lograr humillarlo en menos de tres segundos haya o no
gente. Puedo armar dramas tan grandes e inventar o idear formas de continuar
una discusión que termina siendo sólo mía porque para mi fortuna esa persona
prefiere quedarse callada hasta que regrese esa Consuelo de la cual se enamoró.
Mi intención jamás es herir a nadie pero probablemente
cuando ando de malas si lo es. Sólo quisiera poder amar y ser amada; vivir
feliz y lograr cumplir mis sueños juntos al hombre que yo elegí amar. ¿Acaso no
será posible? Quién sabe, ojalá pronto encuentre la respuesta y logre ser feliz
junto a alguien que me ame tanto como yo a él.
Les dejo una canción que habla sobre el odio - amor:
Cuando escuchamos "paciente psiquiátrico" siempre imaginamos a una persona desorientada, despeinada y de mal aspecto pero no es así como lucimos todos. Jamás lograrías identificar un padecimiento sólo de vista al menos que conozcas mucho del tema.
Existimos pacientes quienes aparentamos ser tan normales que pasamos desapercibidos. Y es como debe de ser, nadie debe notar y menos saber lo que realmente somos porque algunas empresas al saber que tenemos algún trastorno no nos contratarían, considerándonos NO aptos para desempeñar alguna labor, lo que me parece absurdo ya que con el tratamiento adecuado somos casi tan normales como cualquiera.
Es obvio que debemos confiarle nuestro padecimiento a alguien pero debe ser de mucha confianza como para no juzgarte y menos que se lo haga saber al mundo por ti. Es complicado; a veces confiamos mucho en cierta persona y sin darnos cuenta se burla y nos deja mal ante la sociedad.
En lo personal suelo decirle a pocas personas y desgraciadamente llegue a hacerlo a una que otra equivocada. Es triste que nos juzguen mal, nadie es perfecto como para discriminar a gente como yo y muchas otras que existen con trastornos similares.
Yo decidí decirlo abiertamente en este Blog pero nadie que me conozca tiene acceso a él y si llega a suceder será bueno para que entiendan lo complicado que es ser un "psiquiátrico".
