Cero a la izquierda

Toda la vida he sido una chica muy callada, la que se sienta al final del salón para que no la molesten, la que no habla, la que siempre mira el suelo, la que no nota nadie. Y antes funcionaba muy bien porque no tenía que rendir cuentas a casi nadie; hoy en día no es tan fácil ser yo misma, sólo por el hecho de que tengo que trabajar y ahí mismo interactuar con mucha gente que habla tanto y bueno yo debo hablar de igual forma; aunque sienta que no me escuchan, aunque sienta que no me miran y menos que me tomen en cuenta.

De verdad es tan difícil poder entablar conversaciones, cuando yo periferia estar encerrada en mí habitación sin ruido alguno pero no, yo necesito mí trabajo aunque yo sienta que nadie necesite de mí.

Todo el tiempo soy demasiado negativa, a pesar de hablar con la gente sigo sintiendo que lo que digo no sirve y que jamás pensaran algo bueno de mí; es imposible evitar sentirme miserable porque por más que lo intento no logro al menos tener una buena cara que ofrecer.

La mayoría del tiempo sólo escucho, sonrío y asiento con la cabeza, según yo con eso basta para que los demás vean que no tengo nada malo o que piensen que soy rara. Desgraciadamente considero que con eso es más que suficiente para que crean que de verdad tengo algo distinto que me hace ser así de callada, ese es mí mayor temor; que la gente comience a indagar del por qué soy así o sí tengo algo que me hace así, soy demasiado paranoica y mejor escondo cualquier sentimiento; al menos lo intento... Lo peor que me ha pasado es ponerme algo histérica frente a varia gente y hablar bastante alto; es por eso que prefiero guardarme todo que para mí desgracia después estoy toda estresada y no puedo dormir, pensar y mucho menos estar en paz.

Es obvio que necesito algún pasatiempo para controlar mis emociones pero pues también es obvio que no tengo ganas de seguir, de sobresalir, de salir, de conocer, de vivir...

DESEO DEJAR DE SER ESE CERO A LA IZQUIERDA QUE NADIE QUIERE A SU LADO POR ESAS MALAS VIBRAS QUE TRASMITO. Estoy consciente de que todo es pasajero y aún cuando no he podido cambiar nada de mí personalidad, deseo que los demás no sospechen nada, que no se sientan ofendidos y mucho menos que piensen que los odio.

No te vayas, por favor...

Todos en algún momento hemos rogado porque alguien no nos deje y así continuar juntos sin importar nada, pero qué tan seguido sucede eso y qué tan normal puede ser. En lo personal odio estar sola y me es muy difícil conciliar hasta el sueño si no tengo a ese alguien en mí vida; soy totalmente dependiente de mí esposo, él suele ser quien se encarga de mí por completo. No sólo se encarga de hacerme feliz sino también de todas las responsabilidades del hogar como pagar las cuentas y supervisar que todo vaya bien en nuestra vida y en nuestro hogar.

Probablemente hay mujeres igual qué yo, aunque estoy segura que hay muchas más que son 100% independientes y que no necesitan de nadie para subsistir; sinceramente yo les tengo mucha envidia, a mí me cuesta tanto tomar decisiones importantes, me cuesta decidir cualquier cosa por eso me es muy indispensable contar con esa persona que me saca del hoyo y me guía por el buen camino.

Sí un día él quisiera dejarme sinceramente creo que todo lo que soy se volvería nada, ese hombre que llamo esposo es capaz de hacerme olvidar todos mis males y dolencias; con él se por donde caminar y pues literalmente; porque hace unos meses yo podía manejar nuestro automóvil y un día sencillamente decidí que soy incapaz, ya no puedo controlar el vehículo, me pongo histérica y necesito que me lleve todo el tiempo a todos lados.

Sólo pido que en verdad él nunca se vaya y sí ya lo está planeando que por favor me ayude a aprender a estar sola nuevamente porque no creo poder sin él. Es triste que me haya vuelto una mujer tan dependiente, hace algunos ayeres yo podía completamente sola y no ocupaba ayuda extra de ninguna persona; son situaciones que no se pueden controlar y sólo pasan y lo que en verdad quisiera que pasara es esta necesidad de ayuda y compresión que me cargo; creo que todos en algún momento terminaríamos hartos de tanta responsabilidad.

AMOR MÍO ¡NO TE VAYAS POR FAVOR! De verdad espero que pueda seguir teniendo la misma paciencia que hoy en día siente.

Deseo fervientemente poder todo y más sola y con él.

Adicto a mí...

Existen personas tan diferentes que se pueden considerar únicas e irrepetibles y se dicen ser las personas más increíbles del planeta; que jamás vas a encontrar a alguien como ellos o ellas y no te vas a arrepentir de estar a su lado, en serio todo será una experiencia maravillosa e inolvidable. Te lo pueden prometer y firmar con notario y demás. Exactamente qué demonios les pasa por el cerebro... Yo no logro entender a ese tipo de gente, o sea... Nadie en este asqueroso planeta es especial, no realmente y menos alguien así, ¿o sí? Bueno, en fin. Considerando que así fuera todo lo que ofrecen te lo dan, es decir los buenos tratos, los regalos, los halagos y las maravillas; después de mucho tiempo todo lo prometido ¿sigue siendo igual? Demasiados dramas siempre, la verdad es que en mí caso yo siempre soy bastante sincera con mis parejas que no han sido muchas por cierto; ya que no existe alguien que logre realmente seguirme el paso y los que lo han intentado sencillamente han salido corriendo, huyendo y alejándose de mí; terminan asustados cuando conocen mí verdadero yo y no pueden entender que exista tanta maldad en una mujer tan pequeña; es un decir obviamente, ver tantos cambios de humor en alguien no es normal si de repente me veían aparentemente normal y luego ya no me veían por días u otros días andaba exageradamente alegre. Había días donde era la mujer más fogosa y complaciente en la cama y otros donde no quería que me tocaran y ni un maldito beso; ¡Vaya! Creo que sí son cosas que pueden espantar a varios, yo intenté explicar y créanme se los expliqué a TODOS pero bueno, la gente terca y hueca no lo puede siquiera captar y hasta cierto punto... La verdad me da mucho gusto que nunca lo entendieran porque actualmente me encuentro no cien por ciento estable pero técnicamente estable y puedo ser feliz así con mí esposo y no me quejo en lo absoluto en fin, continuo.

Los volvía completamente locos, yo considero como cualquier mujer pero ellos juran que no. Podía hacer lo dramas más grandes del universo; desde celos por una simple sonrisa a una cajera en el súper que llegaba a ser una pelea de horas y quizá días, es todo cierto; me molestaba demasiado si no me hablaban por un día, si no me iban a ver a mí casa o si preferían a su mamá sobre mí. No podían tener amistades ni siquiera hombres... Ay no, sinceramente era un asco de mujer y novia qué más puedo decir... Mil cosas más de esas que piensas y dices ¡Qué horror, jamás quisiera a Consuelo de novia ni por el mejor sexo que diera! porque la verdad no es por nada pero de eso jamás se quejaron y creo y podría jurar que era lo único bueno de esas horribles, tristes y destructivas relaciones; desgraciadamente en noviazgos de ese tipo es lo único bueno y rescatable que tienen.

Pues después de toda esa mierda que he vivido con esa gente, después de todo eso tan triste y vil... Yo no se si me tienen lástima, me extrañan, me necesitan, me quieren o simplemente tienen curiosidad la verdad no tengo ni puta idea que jodidos les pasa por su asquerosa cabeza pero me vuelven a buscar. Acaso después de que yo me desviví por ellos porque la verdad soy demasiado inestable y sufrí demasiado como cualquier mujer y ellos al verme vulnerable y todo no les importó simplemente botarme como una basura y hacerme sentir así, sin darme una explicación; algunos sólo diciendo que los tenía harta otros sólo largándose... bueno, pues regresan ¡TODOS! Quieren saludar, hablar, saber y la verdad yo no quiero saber nada en lo absoluto de ellos porque no me interesan yo di demasiado como ya lo mencioné y ya fue y no quiero más; para mí eso no tiene caso reabrir y es por eso que sale el título de ésta entrada, ¿acaso tendré un efecto así?.

Tal vez, digo las drogas al principio causan un efecto bueno y alucinante algo que sentimos benéfico e increíble... Aunque después notamos que nos hace daño y nos causa necesidad y ganas de más lo que conlleva a la adicción. Quizá sólo sea arrepentimiento por lo mierda que se portaron pero la mayoría son algo insistentes, no lo sé y no me interesa pero fue bastante agradable escribir y desahogar todo esto.

Amar es maravilloso, no dejes que las palabras hirientes de alguien que no vale la pena te hagan sentir menos porque el valor nos lo damos nosotros mismos.

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Dulce agonía...

Últimamente me he sentido peor no entiendo; ya desde mucho tiempo atrás logré casi lo que más anhelaba y digo casi porque no he llegado a mí deseado sentimiento de satisfacción y bueno, siendo mujer perfeccionista, histriónica, algo especial y le añades que padeces un pequeño y especial trastorno llamado Bipolar... ¡JAMÁS!Lo digo en serio, pienso que nunca en la vida lograré la maldita estabilidad, equilibrio, balance, felicidad, eutimia o como le quieran llamar porque cuando ya todo va bien o al menos parece; por ejemplo: mí tratamiento va perfecto, el trabajo parece bien, la relación sentimental no me quejo, lo demás da igual, mis mascotas se portan mal pero no me importa; de repente dentro de mí existe algo que no quiere que sea feliz es como si ya nada valiera la pena, nada cobra sentido al despertar, nada es más fuerte que yo misma ni siquiera para vaciar la vejiga, no quiero cocinar, pensar que debo lavar o alguna labor doméstica me hace querer vomitar y sinceramente la vida de un Bipolar es tan frustrante y repetitiva como mi Blog y mis pocas publicaciones, porque toda la vida suele ser lo mismo.

Agonizar de la noche a la mañana y tener un ser increíble y despreciarlo porque no quieres verlo, no quieres tocarlo y menos que te toque, prefieres que no entre la luz y simplemente dormir, de ser posible faltar al trabajo. Sinceramente yo lo hago, he tenido bastantes problemas por faltar porque a pesar de mis tratamiento mis recaídas me matan pero soy muy franca son menos leves cuando sigo el tratamiento al pie de la letra porque cuando lo he dejado se los juro que casi me he muerto, en serio...

Ya casi llevo oficialmente 7 años diagnosticada con este trastorno y en tratamiento; y me han sido bastante complicados, más con mí esposo porque he dejado de tomar mis pastillas y en esos lapsos uno hace tonterías y es muy difícil pero también es hermoso saber que hay alguien ahí. Poco a poco llevamos esto en alto y todos los que tenemos este padecimiento lo entendemos y que afortunados los que podemos.

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Una noche más...

Hace mucho publiqué una entrada sobre mí psicosis nocturna, que es cuando pasó toda la noche despierta pensando e ideando tonterías. Ahora, justo ahora no he podido dormir. Toda mí vida adulta he padecido el maldito insomnio y por más cansancio que tenga simplemente no puedo relajarme y descansar. Últimamente le echo la culpa a las guardias nocturnas de mí esposo, él también es enfermero y trabaja de noche en el hospital, lo que a mí me afecta exageradamente; casualmente cuando él duerme conmigo logro dormir muy bien y descanso un poco mejor.

Una compañera me comentó que le pasa algo similar, que cuando su esposo no llega a estar para dormir tampoco puede conciliar el sueño. Y que es normal porque uno se acostumbra a dormir acompañado. Y pues como técnicamente soy nueva en esto de compartir la cama pensé que era mí enfermedad; aunque déjenme decirles que  también me ha pasado con él a mí lado, ahí es cuando sé perfectamente que sí es culpa de mí manía bipolar.

Es peor cuando pasa y mí esposo está aquí, que triste querer platicar y no poder, querer abrazarlo y a la vez no querer. Muchas veces siento entre rabia y celos porque él logra dormir y yo no, no es su culpa pero cuando deseas tanto algo y no lo consigues simplemente te desesperas y piensas estupideces; la mayor parte del tiempo quisiera no pensar pero en circunstancias así vienen a la mente pensamientos exagerados y tontos.

Quisiera lograr descansar todos los días, también quisiera poder dormir siempre con él pero las responsabilidades son prioritarias y yo me paso a joder intentando dormir sola.

Hoy es 'una noche más' en la que el sueño se olvidó de mí y tuve que pasar la noche despierta esperando que él regrese, lastima que entro a trabajar a mediodía.

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